揣枪横行
揣枪横行
有人骗你
文章
幽闭
坐了34个小时硬坐后又坐了2个小时大巴再坐了3个小时大巴.如此这般又一次马不停蹄的颠簸回到了这该死的鸟地方.一进入天津我的心情就无比低落.沮丧不堪.大巴车用了3小时把我拉到这鸟不拉屎,透着恶劣气息的地方时,我恨不得立马天掉下把我砸死.
一个人拖着笨重的大箱子上楼,到门口发现身上没有钥匙.手机里没有卡.于是进不了门也找不到人.然后无奈之下锹开门上的窗口把门缩打开.进门后拿了钱下楼买手机卡.结果转了一大圈都没有买到.然后步行数里在路边的小电话亭给林打电话.不知为何,听其语,竟黯然失落,好似窥探到其内心对我的爱大打折扣.故无助的挂了电话.再拨了一个给我爸告之平安抵达.接着打的去了学校对面的小烟店买了张动感地带的手机卡.紧接着再打车折回.发现钱不够付车费的,于是跑回去拿了钱下来给司机.看着灰蒙蒙的天,感到饥饿无比,于是去了一家小饭馆.要了一个木须肉和一个鸡蛋汤.米饭是冷的.我吃了三口就咽不下去了,胃里一阵阵的泛恶心.然后我结了帐就回来了.然后我就坐在电脑前了..
是什么综合症导致了我的无限低落?!
王子的花儿要我写出自己的5个怪癖.还扔下恶毒的要挟说,如果不写的话,过马路几会被车撞成高位截瘫.那么我没有选择了.
1.手机上无论如何都要挂东西...
2.睡觉打呼噜,声音一点也不小...
3.睡的再多再好也是黑眼圈...
4.非常非常的容易自己困住自己...
5.晚上睡前没有刷牙的习惯...
像飞一样飞
在这个2005年秋至夏末的时候,我在这个碗口般大的城市里,在我爸摩托车后座上,萌生出一种我绞尽脑汁也形容不出来的感受.我曾一直寻找一个肩膀给我温暖.只是从没把我爸那副厚实的肩膀考虑在内.
当我爸的破摩托载着我穿过车水马龙的街道时,我看着我爸的肩膀,心理一个劲的泛酸.我只能肯定的是,这是一个本质积极的感受.
这个刚来的秋天过去后.就是下一个夏天.
臭美
头发因为又拉又染,发质搞的特别差.昨天去做头发.也许是因为客人比较人,也或许是因为我妈和老板认识.总之我受到了过分热情的招待.一洗完头就有三个人围着给我一个人吹头发.一人吹左半边的部分,另一个吹右半边的部分.还有一个吹我刘海.三个人吹头的手法又不尽相同.我的头发顷刻间张牙舞爪开来.然后做倒膜的时候更夸张了.两个人好象在比赛速度一样,手一个比一个快.我一会被拉向左边,一会被拉往右边.他们简直把我的头发当实战基地了.
轰轰烈烈终于折腾完.历时四个小时.效果却一斑.头发已经脆弱不堪.发誓再也不染了!
晚上和巫师,雨兰吃饭.她俩还是风采依旧美丽动人.雨兰又被我连摸带看.和她俩雪白肌肤的坐在一起,我俨然一具死黑的干尸.对比之下心理很是难过.
不知道要到什么时候,我才能美丽动人起来........苍天是,孰不知我是个多么爱漂亮的女人,竟让我数年来被丑陋困扰!苍天无眼啊......
过几天就要去天津了,我打算去后制定饮食计划.势必将美容由内及外的进行到底!!!
夜雨
晚上全家和父母的朋友出去聚餐．吃了一条１６斤的鱼．以各种做法烹饪的．让我不断想起上周和林在广西阳朔吃的啤酒鱼．
席间爸爸说他年轻的时候参加过红小兵，半夜把扫把藏在被窝里，以便次日以最快的速度表现他的积极．大家都当笑话哈哈笑成一片．我却觉得很希奇．是今晚唯一让我有兴趣听的话．
雨唏唏呖呖的下．空气凉爽．我好象心很静．以至有点无聊．我很想念林．
温和的阴天
BLOG搬来搬去,是又怕人看,又怕无人问津啊.
昨天凌晨从广州坐卧铺回来,到家妈妈已经做好了鸡汤,喜悦之情溢于言表.每每这时,我都故作平常.只是怕内心的酸楚不自禁的涌上眼眶.
次日，邻居们纷纷过来串访,见我都说我清瘦憔悴了许多.妈妈爸爸一旁听了都眼色心疼.我于是挺烦心这些热心的邻里们....
今早我还赖在床上,妈妈便坐在床边与我谈心.看我单薄的睡衣下面扁平枯瘦的身体,她又很是心疼,我打趣说我胸平成这般,以后没人要我了...妈妈就笑骂说,傻瓜,哪有男人之为这个的...
那刻我就想到林.笑就浮上脸来.
跟MO打长途说,我从没想到过,幸福就这样悄悄的降临到我身上了.虽然也是伴着疼痛而来...
洞见
我觉得人之互相理解是至难的。即使不是不可能的事，而表现自己的真实感情思想也是同样的难。我们说话作文，听别人说话，读别人的文。以为互相理解了。这是一个聊以自慰的美梦。好到连自己已经察觉到了的时候也还不肯立即承认。知道是梦了却还想在梦境里多留连片刻。其实我这样说话作文无非只是想这样做。想这样聊以自娱。或者说，好比我是个爱翻筋斗的人，我在门外草地翻几个筋斗想象对面高楼上的美人能看见抛来几个关注的目光那么我就很是高兴了。但倘若她并没注意到那我就躺在草地上看看云吧，也是另种高兴。
哀家混迹网络发现许多浮躁激进的新潮派都一股脑的以对传统的轻蔑为时髦。摆出一副无谓的调侃姿势以表示他们对传统价值和道德观念的彻底唾弃。当然，我并没有把自己排除在外。事实上，血管中流动的更多还是传统的精神因子。但在现代城市社会生活的挤压下，纷纷脱轨沦落。这是一个历史的转型期，传统的崩溃与新变必然伴随精神的混乱与迷惘。我看到越来越多的人在现代化与都是化的过程中因物欲膨胀而异化。丧失了灵性。这个事情是很不让人愉快的。想到中午用温水泡茶，冲沏之后，茶叶已不是原本的茶叶。但因水的温度不够，也并没有变成一杯香气扑鼻的好茶。如此尴尬的场面，但愿不要落在我头上吧...
恩，美女租了房子和她老公共筑爱巢去了。娜娜也回家探夫了。我就用周六一天的时间来睡眠。天黑的时候被辉叫起来出去喝酒。高度白酒。喝了一半的时候我们还嘻嘻哈哈时不时的瞄瞄邻桌吃饭的小妞。一瓶下去后辉说猫猫，我老爹那家伙他他妈的居然在外面搞了一个女人那女人比我娘丑几百倍。我扔给他一根烟。我问他那你处理那女人了吗。他点上说操他妈的我能不处理她吗我把那逼踹得直喊救命。他边说还边跟我比画。我听罢大笑不止。这孩子和我一样，都特护着娘。
又要来酒这次我们说起了爱情。他说他女朋友总是在他朋友面前给他脸色看，这让他很是难以忍受。我说恋爱中的女孩子难免有这样的愚蠢时候，调教调教即可。他说她还老让他说那三个字（我爱你）。我笑。（我想起自己就老让DR那么干。）我说那你就说呗，女孩子都喜欢听这个。他说他说了啊他每次在高潮的时候都说。 哈哈.我靠~
我看了一眼外面，突然想到在地铁呼啸的风里，在缤纷的广告招牌下，在末班车的空荡车厢里，在街道，在教室，在逝去的2004年冬天的情人节，在这个刮着大风的城市里。有多少人拥抱了多少人，有多少人亲吻了多少人，有多少人对多少人说了我爱你，又有多少人对多少人承诺了永远....像是一种泛滥的忧伤，轻易的就溢出来了。
和辉喝完酒回来的路上，夜晚干冷的空气像刀锋一样刮着我的脸，我想象自己血流满面的如同一个疯女子般在大街上奔跑着的样子，忽然觉得自己挺酷。笑~
有段时间我拒绝看乱世的东西，所有东西都与自己惊人的相似。比如流浪比如孤独比如在别处比如精神撒娇症...我现在只想承认我爱钱。无所谓低眉顺眼被高雅唏嘘。我慢慢的在文字里懒惰起来，任何一个细节都像在复制，无异于盗版。一年一年的这样负担着成长过来，要知道学会不计较生命里时隐时现的背叛和委屈。无法复原的伤痕哪怕自己捂着也应该坚持坚强。自我怜悯能获得什么？！你的不满要试着在宣泄之后成为豁达。人家夸我衣服漂亮我就哈哈哈的笑开了。原来快乐比感伤更垂手可得，无畏比无谓更欲速则不达。我们要在飘的年代里，主动生活。
那些明知故犯的错误反复暴露出我的固执和多少有那么一点的轻狂。我总是希望能用自己的思维判断繁复的选择。无奈一切并非我预想的那般善良纯粹。看来经验确实比冲动更忠于我们。没有恶意的任成熟一点点渗透开来....还好，有你来眷顾我。我竟然都想跟你说谢谢那样矫情的字眼了。
生命如此难测，我们还是放肆吧：随时准备感动，随时准备亢奋，随时准备寂寞。这是我对放肆的理解。因为我们对生活有着质疑，而那些质疑几乎是无一例外的都是有些像细菌大小的顽固问题。至少我们也可以像举着没有子弹的枪的士兵一样给自己壮壮胆。
思念
像此刻的风
骤然吹起
我要抱着你
坐在酒杯里
多么可爱的诗。我把它献给DR。虽然不是我写出来的。
DR是林。我多么热爱这个字。林。林。林。林。林。似乎很久以前我就与它相互感知了。林。好在还有你眷顾我....
PS 最近在听JOY DIVISION，喜欢主唱CURTIS。这个在23岁自杀身亡的人留下了《CLOSER》等很多痛苦而绝望的好歌。还有在LULU那刻录的很多精选出来的好歌。恩。有好歌可以听确实是比较幸福的事情。
不是有意是故意
它回答道：在那无能为力者的梦境里。
我还听见有些东西在我心的忧闷后面萧萧做响，但是，我不能看见他们。
我想起那个词：及时享乐。当代人生存的沉重感远远要超过感情这个有限容器所要承担的。于是人的堕落就从不能承担的那天开始享乐主义者实际上是生命绝望后对生活的一次性消费。人因为毋须承担而变得肆无忌惮。
有种女人总是这样的：当她突然从情人身上发现自己失宠。便显得异常兴奋。动辄要死要活。这是一种心理倾向。叫什么自虐。因为突然发现自己失宠而自怨自艾顾影自怜。而这往往是自恋的表现。自恋是爱的最高境界。所以究竟是爱对方还是爱自己显得微妙曲折。
记得某大师说过爱是一种驳杂的精神活动，是内心的自我争辩。也是复杂的知觉活动。我不厌其烦的探讨我们时代的爱情。不仅仅是一次性消费的废话。而是为了在廉价的爱情与昂贵的物质生活中找到一种清晰的线索与界限。但是一切都让人如此悲哀。悲哀的原因是：再探讨也不过是个平庸的结局。我神经质与捉摸不透的性格或者我刚愎自用都在说明：我要想和某人建立爱情绝对需要智慧。大部分时候我是正常的。如同一头被阉制的鱼。似乎不用驯服就温顺无比。
找到在马桶曾经写下的文字：
失去的不会再拥有，拥有的却仍将失去。悲情的得而复失的情感，踌躇自欺。仍未得到的他人和自我，不曾拥有的预感。
进入你肉体的我，蒙蔽多久的我。我。你。婴儿的你。稚嫩的你。
在欺凌的冬天，盛开娇艳。缠绵的温柔，齿间的冷，我的变态的真相。我的冬天，我孤寂。
破败的的摩天大厦，你的背在我面前。
电梯在空旷城市的夜色里缓慢升起，倒下的人的胸前，我的冰冷的脸。雪亮的金属光，你的冷静的脸。杀人和自杀。
你的冷静的眼看见，我将手扎进他们的胸膛直刺心脏。
苍白的，没有任何真相的我。扶着你的肩膀转过身去。
你的脸贴在电梯间的金属板上，双臂伸开。
我的右手的手套轻轻蹭过你娇艳的肩膀，镂空的紫色内衣，平坦的小
腹和修长的腿。
因为我深爱着你，深爱着你的你所不知道的美，令我迷乱的美，毁掉我一切秩序的美。
高楼外的天空是明艳的鲜绿色，邪恶的欲望在怒火里阴谋。
尸走过的大厅里没有人注意。
光中的人影，白骨上的肉。骨中的骨，肉中的肉，爱中的爱，爱的恨与无情。
所能得到的是被忽略的；所做的则是为了拥有。
一种努力的结果，依靠着过错。
前夜凌晨的钟声里，飞越海洋的天使，摔死在窗前。你有没有，看见。
身畔的一个女人，前世的扭曲记忆，了了未了的过去与未来。生生死死带来的廉价青春和重困惑。
你最终出现在眼里，女人。
脆弱的脚尖，皮肤下透出的青色动脉。心里流尽的血，吃不完的，消化不了的苦与辛酸。
什么时候曾见到你，我的第一次死亡之前。
多少次了。红褐色的水泥城市背景，流动着的灌木和沙丘缓慢浮现，鸟群飞过城市的云障，班驳的街道和暴毙的树木。
一辆破旧的出租车，轻轻滑过你的身侧，一个孩子坐在车里，你站着，脸沉在褐色的城市背景中，裙中的腿闪着银色的荧光。
你看见的我，你的陌生人，你误解的你的同类。
我在你深深的恐惧中爱上你，我看到你眼睛深处的无限绝望，冰冷的绝望，海洋般的绝望。
那是我幼年时的神情，未被吃掉以前的神情，曾深深打动过来自夜色里的僵尸的神情。我漫长残忍的一生中所见到过的最美的神情。
我早已忘记在何时第一次将你看见。你是我挫折的终点，我曾要得到你，曾要在这 尘土与阳光一起飞扬的世界上与你做爱、生活然后死去，与你一起度过人生的高潮和厄运。
那时我应只是一个青年，生活在生命无期的痛苦与挫折中，目光灼热面色苍白。那时，我还没有一次次被击倒被毁灭。那时，我与你一样无知地忍受摆布和侮辱。那时，我一点一点地被绝望占有和侵蚀，在痛不欲生的麻木生活中，渴望进入你的身体和生命，占有你，占有你的世界和美丽，占有你的肉体和灵魂，占有你的时间和存在。
终于，你把我珍视的赞美的期盼的肉体和美，下体和青春，时间和存在，全部残忍地给了撒旦，随意挥霍了。
人都是不一样的，话也并不都一样
应该把许多名字归结于唯一的爱情
年老而脆弱的我回来迟了
耽搁在田野上的阴影里
大地，带着上千细小听觉的陷阱
已经捕住了在空中唱歌的飞鸟
是的，你也要懂得而且照着他们大多数的样子去做
从橄榄树上
传来了风被囚禁在上面的老实的声音：
话都是不一样的，人也并不都一样
应该把许多的名字归结于唯一的爱情。
我没有什么特别的意思。我不是有意来谈爱情。今天没有下雨。至少目前为止没有。而且也不是太阴。
我不是黄容
买了一个用很多粉色小气球组合起来的桃心送给MO。可惜不是氢气。所以只能搭拉着飘不起来。
晚上巫师请吃饭。这个女人现在有个28岁的情人和32岁的未婚夫
吃饭的时候，她带了情人来。饭桌上连连对我哀叹，哎你这个笨蛋胸怎么还那么平啊！简直是丢我们女人的脸嘛。晕~我无语...
大家谈论到女人的智商问题。丫的情人以男性的角度打了个比方。我觉得还是很形象的.他拿金庸笔下的女人做例子，他说，傻姑是中专生，小龙女是大专，黄容是本科，灭绝师太是研究生. 我听后立马唱：我不是黄容我不会武功~~~~巫师说那我岂不是傻姑了？！我笑说你丫是披着傻姑的灭绝师太！她说那你就是披着小龙女的傻姑！
饭后去KTV。这种场合我基本上是很文静的。一来是我太柔弱，抢不到麦。二来是就算我抢到了我也不忍心唱。因为我一放开歌喉她们的表情就会很挣扎很痛苦。不过她们这次有些不同。唱到半场的时候她们齐刷刷的把麦递给我。我正想感动得老泪纵横呢。结果发现她们要我唱的歌名是：披着羊皮的狼... 其实他们都错了。我是批着狼皮的羊。我也不是披着小龙女的傻姑，我是披着小龙女的小龙女~哈哈哈哈
我睡觉，说的好听点就是婴儿般的睡眠。说实际点就是睡起来跟个老母猪一样。一沾枕头就呼噜开了。除非有什么天大的烦心事。才可能辗转难眠。但是这几天晚上我躺下总是要想想螃蟹...想大概6分钟左右才能睡着。也许更久~
早上一般我10点多才会被饿醒的。可是这几天我很6点多就醒了。然后发现晚上做了奇怪的梦。然后我又开始乱想。比如嫁鸡随鸡嫁狗随狗嫁只螃蟹横着走之类的东西。想大概40分钟才能再睡着。也许更久~
美死在冬日午后
陈染说这世界最大的规则就是无规则。那么沿着这个无规则可言的过程。有什么道理不是随方就圆呢？有太多时候，若是太认真了，那么门就变成墙了。
爱默生有一次曾提到，所有的墙壁都是门。我想，如果我们把生活看成一堵巨大的墙，那么，我们就不要到墙壁外去寻找出口吧....
有些看过我文字的人试图跟我交谈或许想找到一种共鸣的东西。而我往往无话可说。进入不了他们想要的状态。我曾经热爱交谈。碰到能和自己沟通的人就很兴奋。玩文弄字。纸墨传声。酸腐的很。还兴味十足乐此不疲的。而如今我惧怕盛大的聚会也不喜欢交谈。交谈是没有结果的。
我发现人总是有一种追求和强化痛苦的本能。真是不好。
数你最思想
有朋友讲：你别装思想家！你有什么思想啊？你就是有话不好好说，结果给老实人说急了，一驳你，倒显得你与众不同，加上这里有一些腐朽之辈坏事，谁被他们攻击，谁就显得激进。一激进，就显得尖锐，一尖锐，偾世嫉俗的家伙就给你拍巴掌了，觉得你后面藏着深刻。其实谁不知道你那一套，就是诸事皆唱反调，语不惊人死不休。
我说：诸事唱反调算不算思想？
朋友说：最多只能算方法，像削苹果，中国人囫囵着削，老外切成四瓣削。
什么是思想？我打听。
苹果。你育种你栽树你浇水你剪枝——最后算你的。你说，从文学到人生，这么一大片观念的林子，哪株是你栽的？你只是吊在现成的大树上，荡来荡去，猴了吧唧。朋友说。
好好好。我承认，我没思想。我问——谁有思想？
谁也没思想。朋友说，中国人两千年前就思想完了。百家争鸣乱想了一通，给自己立了无数规矩，后两千年争的都是解释权。净你这样的，无事生非，有哈不好好说，把明白照糊涂了说，方法和方法打架，你说是桃，我非说是杏，林子里挤的都是花儿匠，林子外是等着长途贩运的。
鲁迅呢？我问。
他是一砍树的。朋友说，大家这儿丰收得没完没了，他烦了，抡着板斧抢进林子，一通嚷：你们也别这臭美了，我把这树全伐了！那帮猴在树上又吃又拿的全傻了，外面那帮等着贩运的齐声喝彩：深刻！
这百十年的那帮....志士仁人呢？
那是国际贸易，从外国林子里批来果子，到岸分装，音译商标，冲击国际市场。这帮倒还老实，是谁代理商就说是谁的，销售手段各有花招，品牌还得是人家的。当然会外语就像会唱歌，本身也可以小小牛逼一下，再没有比把外国话说成中国话更像胡说八道的了。所以，朋友总结说，关键不在于怎么想，而在怎么说。你比如孔子，搁今天就是一傻逼，“有朋友从外地来，能乐得不知道自己姓什么。”“三个人里面准有一个能教我。”“知道的就说知道，不知道就说不知道，那没准还有人以为你都知道呢。”——这不是傻逼么？搁今天哪个宝贝说这么一顿大实话，谁会给他出书？还当祖宗敬着，招来一大堆傻逼的人认真学习？
朋友拍着我肩膀勉励我：你小子路走对了，就这么胡闹下去吧。我等着看笑话，我跟你打赌，一定会冒出一帮糊涂蛋夸你：数你最思想。
觉得朔爷这位朋友比他还可爱。这几天看王跃文的书看得说话都开始意正言辞了，这厮很有鲁迅的味道。他写管场暗事我不知道是不是自己见怪不怪了倒也没他那么愤慨。似乎是看男人留长发一般，虽是极其厌烦却也习以为常司空见惯了。
有人骗你
有段时间自己看见别人你爱我我爱你爱来爱去的时候特别反感，也可能是因为自己没有而产生的妒恨.我说她们不关心大问题成天在那儿女情长.呵呵,我们能关心人类吗,非洲的难民还是恐怖份子?那不在我们能力范围之内,我们连自己的爱恨情仇都控制不了.
那天收到琼菲邮寄来的生日礼物和妈妈邮寄来的衣服和一堆吃的,感动坏了.一整天心理都潮湿柔软.以至听DON'T CRY就哭出来了.
我很害怕.我不知道我害怕什么.我还没有过20岁的生日,可是我的眼睛就老了,眼睑处深刻的小细纹和黑色的眼带.我害怕自己变的丑陋害怕自己贫穷害怕没有爱.可是我只能哭,我不知道怎么做.感情动物.
来讲个笑话吧.
当年有个女知青,长了满脸的青春豆,问怎样才能消掉.生产队长说,往脖子下面三卡的地方,打针西林油,就好了.(有两处需做训诂:卡是当地方言,大拇指和食指用力叉开为一卡,西林油是上世纪七十年代通用的注射液,白色,粘稠如牛奶)没想到那女知青是个傻大姐,真的就收腹挺胸,卡将起来.才卡到两卡,发现上当了,哇地红了脸,大骂队长流氓.如此说来,那位队长原来是很前卫的.
呵呵~
最近一直在反复的听DON'T CRY和蔡健雅的无底洞.我记得第一次听无底洞的时候是在RUBBER家里.那时他固执的说那首歌的MTV女主角很像我.那个女主角挺漂亮的,在我看来我和她没有一点儿相似的地方.估计那时侯光顾着看人了也没怎么注意听歌.现在仔细反复听来,真是很喜欢。
附歌词:有时寂寞太沉重身边彷佛只是观众你的感受没有人懂
难得谁自告奋勇体贴让人格外感动爱上他前后用不到一分钟
*嘿回想恋情的内容有谁想过有始有终
不过是一时脆弱让人放纵
穿梭一段又另一段感情中爱为何总填不满又掏不空
很快就风起云涌人类的心是个无底洞
尝试亲吻尝试拥抱或沟通没有好感再尝试也没有用
大多数人都相同喜欢的只是爱情的脸孔
阿麦发来短信说她购物买了上千的衣服.我靠真是够小资的.不由让我想起王跃文的一篇写贬义小资的文章.他说如果你有大学文凭中产收入正当青春观念前卫或者伪前卫爱吃比萨而且言必称减肥穿名牌休闲服看欧洲艺术电影不在星巴克就是在去星巴克的路上那么你可以称自己为小资了.小资们首先在于小.那些都市小男女们追求的不过是那么一种小情调,小氛围,小打小闹.玩真格的行吗?玩不起,也不敢玩.说到生活享受,你开得起宝马奔驰吗?敢放下工作去加比阳光海岸渡假吗?虽然言必称切.格瓦拉,可是见到街头有人抢劫,你兴许比谁都跑得要快.追求个性特立独行吗?你偶尔有一回用的香水牌子不那么地道就自得恨不能立即小兔快跑人间蒸发.观念时尚前卫吗?你除了分得清香水衣帽到卫生洁具的品牌,宣称二十岁已经苍老外,好象也没有什么更多吓人之处.
呵呵说得真好.
干巴巴的.......的确是干巴巴的.....
但是只要写就有会人看.呵呵
"时间的陀螺,寂寞的伤口.幸福总停留在.喊疼的时候..."耳边响起来的歌.不知道是谁唱的.
一首诗.一句话
有些事情进入了
一首诗，我知道我要
写它出来，但不知道
什么时候，怎么写，或者
要表达什么。如果我能够
就把它引到你这里，
让你的头发说话，
或者太阳的鳞片
在你指甲上战栗
但是也许不总是
把如今在你身上
看到的都考虑在内。
我听见一口井里有什么
向我坠落的沉闷声。
在你漂浮的时候
你是否认得出来
这瞬间下来的是什么？
——选自《吃一条腿》
到处是孩子他们只懂得我懂得而我都已经不愿意说了的那些事情。
就是这样。今天我就说这样一句话。
春光乍泻
太阳一早就勃起了，从我可爱的窗户照进来，阳光就在我大腿上跳跃起来，我把身体“大”字型撑开，面朝天花板。
我看见我的灯，那是我去年自己在灯市选的。有两个灯罩。像弯曲身体上的两个乳房。这让我想起MO的乳房。多么美妙。
此刻我特别想要酒。MO在我的Q上色彩斑斓的。我想把她拽过来陪我喝上一杯。我发信息过去：
“亲爱的，我在意淫你。”
“随便吧，我现在对男人女人都没兴趣。”
“那我想和你喝一杯。”
“我现在老想抽烟。喝酒我会上脸就算了。我觉的没必要老是关心那一亩三分地。”
“对，那咱们关心什么？”
“那谁谁不是说面朝大海春暖花开，从明天起关心什么什么来着”
“对，那我明天起面朝美女心花怒放关心阴道和胸部。”
“你丫发什么情啊~”
呵呵，发情是什么概念呢？是渴求爱还是渴求性？
估计这是个常识问题。我总弄不清楚常识问题。比如我还是不明白阴茎的长短跟做爱有什么关系。
视觉2004讲了一个在意大利当盲流的中国男人，一口混乱不堪的牙齿，眼神犀利。他用DV拍摄盲流们的生活，黑白的片子里的男人女人坚韧又迷惘的神情。
我跟我妈说 老妈我以后要是我为了我的梦而暂时变成那样了你可别管我。老妈瞪了我一眼，恶狠狠的说你脑子里天天都在想什么！好好上你的学！
11：19分了，我得下线做饭去了，看来我得先关心关心粮食和天气。因为我每天要做饭和洗衣服~
四脚朝天
人之所以需要理性来支配，大概是因为害怕感性的力量撕碎我们吧。
我的内心出差很久了还没有回来。就像一个朝三暮四的情人。我想再遇到她就得吐出胃里的食物。我同我灵魂分手的那些日子，我好久都想不起来她的摸样。我越来越与我身上某些东西脱节。我生命中最高的目标。就是不想同人性不和谐的部分遭遇。同群体的谐调性脱节。作为人类一员的我，没有能力创造什么，我只想清除身体里的东西。那就是垃圾。
我最近开始说很多的话。废话。人的来往，人的来往，大部分时间都在废话中度过的。爱情亦是如此。正因为废话连篇，感情才逐渐地培养起来。废话是肥料，感情是农田。但是，我们如果不说那么多废话，也不会有人认为我们是哑巴，况且说了那么多废话，也未必能达到交流的目的。
我最近睡觉前考虑我的灵魂可能本来值10万或者20万，但由于我未能把灵魂的潜在价值转换为可见的价格，所以我就一直处于廉价的状态。假如在人生的中途，我没有办法把潜在资产升值为昂贵的价格，我人生不用说一定是惨不忍睹。我的爱情的价格自然也不会太高。苏珊.桑塔格曾说，贫贱无依者暗无天日的堕落。有钱有势者永无休止的魅力。这句话道出了社会阶层神话的真谛。揭示了资本主义社会贫富差异造成的两极分化。在我所爱的社会主义国家里，尽管有这种现象出现，但由于我爱，所以我愿意作出我的牺牲。反正不牺牲也是牺牲。你他妈的牺牲也没人说你是光荣的。要注意的是，牺牲就是牺牲，别在前面加光荣两个字了。
爱使一个人成为白痴。成为一个精神错乱的人。如果我不是白痴。我就不会有爱。所以，理智告诉我。能够成为一个白痴。一个精神错乱的人。真是幸福无比啊！我的灵魂也会增值！！
刚看见我家MO的新文字了。我知道她已经很久没有这样连贯的长幅文字了。她写到她深刻的爱着我。我亦如此。我们的情感。彼此是知道的。
那天她给我打很长时间的电话，我说了好多好多话。只有她。让我抵达自己的底层。我甚至谈到了佛。我说我们没有素位而行。我们是李子，有时却总是企图在杏树上结果。
今天生理期。肚子疼。我想起妈妈总会给我熬的红枣姜汤。她打电话来说她看了天气预报知道天津已经开始冷了，她说你要记得多穿衣服。我说你自己好好照顾自己听到了没有啊！我的语气像嘱咐一个孩子一般。
等待，消失？
徘徊在闹市中，灯火辉煌，人群拥挤，面容闪烁着川流不息。两只手揣在大衣口袋理，黑色、冰冷，连呼出的气都看不见。
透明的灰。
终于我承认，我是在对着虚无空喊，对着真实茫然。
就象那些影象，重叠，张狂，粗砂粒子在不停地磨擦，有速度和皱褶。
至于在哪里，变得无关紧要了。
就是那时。是的，一定是的。
又一次明确感觉到，我、自己、她，的确存在。
正如一句正确的话：我们无人替代也无人关注；我们自由生长，像荒草；然后自由落体，滚动、下滑，然后坠地，然后碎。
我和她，一同生长着生长着，一棵树的两个枝桠，方向越离越远，而根本是相同的出处。
以及无聊的一切。
被践踏的尊严，以及空洞的呐喊，在哭泣的她的身体里以及在沉默世故的我的声音里。
她是个小孩子，我不是。她需要依赖，我被依赖。我们共生着。
睡在鱼缸里的鱼。
一直都在颤抖的我，发现自己的身体被切走了一半，变得像空白的影象，白，但并不是无色。
很痛，又很麻木。无视于我-她存在的世人并无任何异样，因为我和他们是一样的正常。
一样的正常。
一样的空洞。
一样的百无聊赖。
那天的天色很灰，像有雾。我的记忆越来越差，记不清了。站在楼上，仅可看见下面一点点的模糊影子。
窗外的树在冬天的光线里黑而黯淡，无叶地伸着枝桠。她依附着我，我知道我对她有责任。
那时她睁着眼睛望着我，我看着她，我们相互凝视着。她的眼睛像做作的带点温情色彩的纯洁的宠物。我宠着她，她依赖我。
离开我她活不下去，离开我时她这样说。
我知道沉默世故是我的天性，就像她爱哭爱笑爱撒娇爱做恶作剧。
我不撒谎。
而我活着，我带着空白了一半的身体活着。
高兴不高兴都要活着。有的人的生命是没有阴影的，他们积极、努力地活着。我有一半像他们。
可以面无表情地对着歇斯底里的人群，可以面无表情地经过鲜血淋漓的你的尸体，面无表情，眼睛悲哀而倦怠。
在一些死去的时间中，我坐在神的对面，他们不说话，我不回答。
我们的眼神穿越彼此的身躯，看到的是另一个存在。
关于寂寞，关于孤独，关于痛苦和幸福，以及永远。
定义模糊，有关那之中的一切我不能言语。
关键时刻，我抽身离去，忘了关灯。
有些东西在一种浓烈醇厚的烟草气味中消褪了。
我变得渐渐健忘起来，感觉日渐麻木。
哭泣的小丑
在那一年的冬天。我遇到小C，我在一边兴灾乐祸看好戏，她送给了我一段幻觉带走了我的声音做为交换。春天来了，于是冬天不再继续纠缠。
---------只要是在户外，我每次一不小心抬头都会撞上在城市上空一大帮非法聚众茫然不知去哪的云，可是云们也许出门太匆忙都还没来得及穿上裤子。（节选【小C语录】）
１、我是马桶，请使用，方便排泄
继续，向前进，向前进。
小W：有时候固执真伤人
C：铁石心肠。 不管别人的铁石心肠，也要对自已好。
小W：我最近经常把眼镜挂在鼻子上，有点份量。而且看起人来比较清楚。
小W：小丑的夸张表情他们不哭泣。
C：开始留恋Y城了吗？
小W：爱乌及屋。 那天像是某个苹果砸中脑袋，话在嘴边被噎住了。
C：小W，终于是时候需要清理了。
那天晚上我做了一个梦：梦见自已在一条船上走了很长很长的距离却没有到岸。从很多年前开始我就一直重重复复地看到一个背影，他困扰了我很久，我试图抓住他的袖子，他转身而去，梦醒时手在枕边握着空气。我发明了寻找字母的试验，譬如我叫XXX，缩写为WMZ。我姓W，他们叫们ZZ，命中注定寻找M。C，你叫CCC，你不费一丝力气就能找到它，因为它就是你自已。
你沉重重，你从不深呼吸，你对自已铁石心肠，你姓猜叫不透。
…
２、女巫你不要娃娃了
现在的我正在吃一个红苹果。M在买给我七七四十九个苹果以后就消失在街道的转弯口。它有一个缺口，是小D咬过的，上面还渗着丝丝血迹。小D得了败血症，这是一个连她自已也说不清楚的症状。她常常吱吱吱地笑，像老鼠的声音，难听极了。可是她自以为是，她喜欢喃喃自得。我看见她在阳光下惨白几近透明的脸庞，我对门她是生活苹果心里的小人，她能够看透每一个咬苹果的人。在他们吃苹果的时候，她吃掉了他们的面具或者换句话说偷掉了面具转移。
我在这个寂寞的城市里晃荡。手里攥着M手大掌。我们漫无目的，我们一直向前走。有时候身体及内心是在以奔跑的速度向前进的。小W的目标是寻找女巫。这个城市古老繁华，这不适合女巫的生存。于是我们去森林，它不似传说中的黑，是绿色的。入口处挂着大大的写字牌。迷路，找到方向，我们不断继续。突然，M抬头看着坐在栏杆旁的小W说，找女巫做什么。小W的表情忽地转变。以前一直在等，等女巫来。现在开始进行名为寻找的行动。到停止。做什么。谁知道，三或，一或者下个恶毒的咒语展开报复，二或者许下心愿就像人鱼公主一样交换也在所不惜虽然自已不是公主只是个娃娃，三或者看看她戴着她的宽大的荷叶帽拍张照片对准梦里的女巫，也许形似异常，也许貌神离合。这一切在小W 的眼睛上反映出来。
女巫不要娃娃了。这是最后的结论，在这个黎明的开始。
…
听，有人在屋顶唱歌：我丢失了信仰，我丢失了信仰